Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! 02.12.2002 Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь... 02.12.2002 Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат. Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о результате, несчастный обращается к врачу: - Вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни? Адвокат: - И какой же вид Вы выбрали? Смертник: - Сожжение! 02.12.2002 - Какая разница между адвокатом и вампиром? - Вампир сосет кровь только по ночам. 02.12.2002 Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Был. Пятнадцать суток! - На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцатьсуток! 02.12.2002 Идёт суд. Спрашивают армяна: - Зачем вы убили своего соседа? Он отвечает: - У меня двух-этажный дом, смотрю на втором этаже в окно, мужчина лезет через забор, Каскадёр Ё* твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры, пешеход Ё*-твою мать! Начал подниматься на второй этаж, Альпинист Ё* твою мать! Судья спрашивает: - Так за это вы его убили? - Нет, он защёл в комнату моей дочери, и напустил ей полный рот спермы, Кулинар, Ё* твою мать! - Так за это вы его убили? - спрашивает судья. - Нет. Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино, и там её оттр@хал, Бетховен, Ё* твою мать! - Так за это вы его убили? - Нет. Он обещал что вернётся, и тр@хнет меня в ж#пу! Мечтатель, Ё* твою мать! 02.12.2002 - Как можно определить, что адвокат врет? - По движущимся губам. 02.12.2002 Идет развод. судья спрашивает мужа: - А почему вы разводитись со своей женой? - Да понимаете, у меня....., у моей..... - Ну не стесняйтесь! - Понимаете у моей жены интимное место рыжее..! - И что, это причина для развода? - Да нет, друзья смеются! 02.12.2002 Присудили бандита к высшей мере наказания. В суде он вынул пистолет и направил его на судью: - А, может, подумаете? Судья достаёт из-под стола автомат: - А что тут думать? 02.12.2002 - В чем разница между адвокатом и свиньей? - Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего лишь домашнее животное. 02.12.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
